?

Log in

начать сначала

 Говорят, иногда полезно начать жизнь с чистого листа. Не знаю, как в действительости осуществить это с жизнью, но вот создать новый лист в ЖЖ вполне реально.  

Мне не важно, кто соизволит забрести на мою страничку. Но раз вы это сделали, то будет здорово, если мои рассуждения окажутся чем-то для вас полезны. В противном случае, вы зря потеряли время. 

Записываю, чтобы учиться на своих хождениях по граблям и цветущим полям))) Чтобы осознать произошелшее и не тащить за собой, а смело идти вперед, в будущее!
Я не преследую цель создавать электронные произведения... (или даже не стоит употреблять столь громкие слова) - сборники электронной писанины, хоть немного напоминающие литернатурные произведения. Я просто хочу писать то, что никому не могу или не хочу рассказывать вслух. Почему? Да все просто: мы никогда не перестанем врать тем, кто рядом. Даже своим молчанием по определенному поводу мы, в сущности, врем. Ну а если так выйдет, что мои душевные излияния кому-то покажутся близкими и интересными, а еще лучше забавными (юмор спасет мир)), то я, естаственно, не буду противиться вашему желанию наполнить свой мозг моими умозаключениями. 

Радуюсь :)

Просыпаться по утрам с мыслями о тебе...
Вечерами сидеть и с улыбкой на лице прибывать всё в том же волнительно-приятном состоянии, как на прогулке...
Перестать спорить с мамой, а просто обнимать ее каждый раз, когда она ревнует, что я вернулась снова поздно...
Уверенно пропускать мимо ушей слова подруг, которые желают добра и волнуются на твой счет... 
Ходить на цыпочках назад в твоих объятиях во время поцелуев...
Часами говорить по телефону...
Смеяться...
Флиртовать...
Писать милые и забавные SMSки...
Греть свои руки в карманах твоих джинсов...
Пить латте вместе...
Гулять, держась за руки...
Быть собой с тобой рядом...
Так чудесно!

О любви? (Рефлексия)

 Вот что за неуемное невротическое желание у людей сердца напополам делить, любить больше жизни, стремиться умереть за кого-то? Можно же просто быть счастливыми от того, что есть на Земле очень значимый человек. Важнее и нужнее всех остальных людей. Ведь можно оставить его целостность и сохранить свою. Можно просто найти общие точки соприкосновения и не страдать от случайно брошенных взглядов других особей одного с нами пола на объект наших воздыханий и душевных излияний...
Или это происходит тогда, когда мы себя разучаемся любить и ценить? Я не о гордыне, а просто о самоуважении. Ведь действительно можно просто любить и жить. Любить и радоваться. Страстно, бурно или нежно и мирно. Зачем доказывать что-то и воевать? Это, думаю, уже не любовь. Это страдания и переживания, природа которых совсем в другом, но отнюдь не в этом чувстве и не в процессах,сопровождающих его.
Природа задумала, что девушки меняются и меняют мир, а мужчины лишь хранят генетический материал. Может поэтому нам - девушкам - проще оставлять свои невротические переживания на сцене, бегововой дорожке, в фитнесс-зале или на ринге? Или... Да, конечно я о себе! И это подходит для меня, но не обязано подходить всем остальным.
Я желаю вам большой чистой и светлой любви! Я чувствую ее сейчас в себе и это прекрасно. Я живу, я радуюсь и я счастлива, что есть на свете человек, благодаря которому я полюбила и свой город и свою жизнь. Пусть рядом с ним будут верные друзья и добрые люди. Он замечательный.
Любите себя. Цените каждый момент и каждого человека, в этой жизни. Берегите себя! НаучИтесь быть собой и наУчитесь быть счастливыми =)

Чувства

   Я теперь знаю, как можно плакать от счастью и хотеть смеяться в то же время, смотря на стены кафе, столик и диван, где я чувствовала, как твоё сердце билось часто-часто...
Какое это волшебное чувство, разливающее тепло в груди.
И вот я уже промакиваю салфеткой щеки... снова и снова.

Я самая счастливая!
Я знаю, что такое любовь! Я знаю, какая это радость, сидеть под "крылом" человека, рядом с которым я улетаю в какое-то волшебное измерение.
Пусть это было давно.
Я безумно счастлива, что это было!

Спасибо, солнце! Ты самый замечательный! Я всегда это говорила и буду повторять!
Милый, добрый, нежный, умный, сильный...

Потеряна моя голова)))

Я очень скучаю по тебе.
Говорят, настоящую дружбу нельзя испортить никакой ссорой. Я верю, что это так :) 
 Хочу снять... Лето... С крыши... На землю... Красивую пару...
В зеркале... В отражении.
Чувствовать... Радость... Твоих губ касание...
Хочу быть рядом... С твоим дыханием...

Я говорила как-то раз, что мои стихи к разлуке. Решила ограничивать впреть себя в порыве что-либо складное слепить. Но раз и без стихов я всё разрушила, то может быть, на этот раз они сумеют склеить то, что с каждым днем становится всё невесомее и эфимернее...
Однажды стихи случились к разлуке. Но и стихи были совсем иные. Да тогда я и не умела любить так, как теперь. Как воздух, наполняющий грудь! Как яркие краски! Как восторг от брызг воды!
Я радуюсь, что помню твои  губы и руки. Я улыбаюсь и чувствую приятное тепло в груди, когда вспоминаю твои янтарно-зеленые глаза, внимательно и с добротой смотрящие на меня...

Я очень сильно скучаю по тебе...
Да, я гордая и я молчу об этом...
Но ты ведь знаешь всё давно:
Я так тебя люблю! Я счастлива, что ты есть. Мне спокойно, что я тебя нашла, хоть и оттолкнула. 

Береги себя, пожалуйста. Я желаю тебе благополучия. 

Всё складывается так, как должно происходить наилучшим образом. Я надеюсь, что когда-нибудь мы станем близкими лрузьями. Я чувствую, что так будет.
:)

Я люблю тебя!

Я люблю тебя! - слова, которые пугают...
Я люблю тебя! - слова, которые я ни разу не говорила первой...
Я люблю тебя! - слова, которые удивляют...
Я люблю тебя! - слова от которых так тепло в груди и глаза становятся чуть влажными...

Я люблю тебя! - слова, которые мы хотим слышать больше и чаще всех других слов...
Я люблю тебя! - слова, способные изменить мир...
Я люблю тебя! - слова, которые просто даются, не требуя ничего взамен...
Я люблю тебя! - слова, которые сбивают дыхание и переполняют волнующей радостью всё сознание.

Я люблю тебя!

Апрель

 

К: - Ну и опять ты себя ведешь как "свой парень"! А ты же девушка! Ты - девушка! Девушка! 

А: - Да... Блин, распечатаю и повешу это на монитор! Забываю...



Поднимаю с пола зенхайзеровские наушники, чтоб воткнуть в клавиатуру. Краем глаза вижу пачку чуть торчащую из сумки и своим углом напоминающую, что курение убивает. Понимаю, что опять не сдержалась... И чувство тревоги виновато прокатилось по желудку... Потому что я хочу все-таки быть безупречной, Ромка! Вот как бы глупо это не звучало... Да, чувство вины наше любимое, люди... Как правило. 

Знаю, что перестану. 3 дня осталось от апреля. Грустно немного, но и приятно, что я пережила очередной раз этот месяц. Странный месяц для меня...

Включаю музыку. Думаю, как просыпалась сегодня в нежных заботливых объятиях...

Так вот же! Все-таки апрель подарил мне свой традиционный подарок! Я рада, что так всё вышло! Дорогая, ты замечательная! Самая клёвая и самая красивая! :) 



Саундтрэк к Помни меня...

"Что бы ты ни сделал в жизни, это будет незначительно, но очень важно, чтобы ты это сделал, потому что больше этого не сделает никто. Например, когда кто-нибудь появляется в твоей жизни и часть тебя говорит: "Ты ещё совсем не готов!" Другая часть непременно говорит: "Сделай её своей навсегда".

- Я люблю тебя... боже... как мне тебя не хватает... "

Я только сейчас ведь в полной мере понимаю эти слова!

Месяц... Активный, продуктивный, странный, болтливый, тихий... Чтобы я смогла понять для себя, что не "беда пропасть"! А знать, что ты есть.... И быть счастливой от того, что я знаю тебя, помню твои поцелуи, нежные руки, зеленые глаза с желтыми искрами...

Сдеать своим навсегда, когда часть меня продолжает робко шаркать ножкой и исподлобья диковато озираться на реальность, ставшую одним из смыслов жизни... Пожалуй, главным... Потому что остальные лишь скачут вокруг, меняясь и преобразовываясь...



И слово "люблю" за этот месяц преобрело совсем иной смысл. Теперь это не то слово, которое страшно произносить и надо прятать где-то в глубине. Это не стыдно, не страшно! Люблю - это просто очевидное отражение того, что отзывается внутри, когда вспоминаю тебя, когда вижу, когда бужу утром кончиком языка... Принимаю. Как есть. Честно и без преукрас. Я могу быть с тобой.  Я хочу этого! 

Первый раз говорю такие слова... Первый раз чувствую и уверена, что так и есть.



Закрыла старые гешьальты... Довольна! :)

Стало гораздо легче. И чувствую кайф от осознанности. Здесь-и-теперь! И целостность. Своя. И с миром.

Всё классно! 

Я заню, что такое по-настоящему жить и любить. Я смогла наконец себе это позволить. И знаю, что еще ни раз это скажу, потому что с каждым новым витком эти чувства изменятся и усиляться. 



Мир прекрасен! :)

Вечер. Весна.

 

Чувствую себя Снежной королевой. Хочу растаять и не могу. Уже не замечаю комплиментов прохожих мужчин, восторженных взглядов и улыбок. На улице капает с крыш. Под ногами снег проваливается. А внутри с каждым днем все холоднее.

И чем больше я ощущаю в сердце присутствие чувств, тем сильнее хочется упрочнить свою защиту.

Запуталась в мыслях, затерялась в сомнениях. Как отшельник. Иду в темноте с фонариком. И ветер каждый раз своим порывом лишает меня возможности видеть и без того ничтожно-крохотное пространство вокруг. Продолжаю идти куда-то наугад. Учат меня протягивать руку, а я снова и снова забываю это делать. Также как и забываю защищать лицо от случайных пощечин колючих веток, которые не успеваю замечать.

Синяки на локтях и коленях. И  боль в пояснице. Плечи постоянно в напряжении и все ближе подтягиваются к ушам. 

Я как дикий комок нервов. Запуганный, робкий, подавленный. Но это все знаю только я. Больше никто не увидит, потому что никому и не хочу показывать.
Закрываюсь крыльями снова от мира...

Залью еще раз водой и в мороз. Чтоб еще толще слой льда нарос.

И снова в бой с гордо поднятой головой. Снова звонкий смех и стук каблуков. Снова в центре внимания. И хочется стереть уже предыдущие мысли о страхах и слабостях, потому что недопустимы они в этой девушке с горящим взглядом, алыми губами и непомерными амбициями.

Еще пару сбивчивых вдохов побыть дикой... Так легко оказалось меня приручить. Знаю, что растопит. Ему только это и можно. Больше ни у кого не получится, да и пробовать другим уже не дам.

Я поверила. И я смогу так жить.

Новый ракурс.

 Раньше я думала, что после свадьбы жизнь пары обязательно должна как-то измениться, преобразоваться... Сломаться...Почему именно так? Потому что этот поступок - вступление в брак - мною самой воспринимался как переступание через себя, расставание с чем-то большим, важным и значимым - своей свободой. Ради чего-то мрачного, именуемого обязательствами и долгом - нагонявшими тоску и уныние.

И лишь теперь я понимаю, что когда люди доверяют друг другу и именно на этом чувстве строятся их отношения, то штамп в паспорте, как и само праздничное действо, лишь иллюстрация того, что нет никого важнее, дороже и ценнее, чем тот человек, с которым связана прежде всего душа. 
 

И вовсе не обязательно, что я идеаллизирую. Это действительно так.
Курсе на четвертом я была дико  возмущена, когда преподаватель социологии сказал, что любовь - это то чувство, испытать которое в полной мере повезет далеко не каждому из нас. Но почему-то осталась уверена, что так и есть. Лишь с той поправкой, что уж я-то точно знаю, что это такое)))
Забавно осознавать, что я тогда даже и не подозревала, что же означает это слово на самом деле...
Не спорю, меня тоже можно смело назвать молодой и глупой, хотя друзья искренне утверждают обратное.
Мне еще так мало лет и видела я, возможно, не так много... Но одно смогла понять определенно и верно: Если с человеком так просто быть самой собой; если можно доверить свои мысли и с уважением и пониманием принять его точку зрения; если рядом с ним можно чувствовать себя настолько спокойно и умиротворенно, словно тысячу лет знакомы; если принимать человека таким, какой он есть во всех его проявлениях... То и сомневаться даже места нет ни в одном нейроне, что после того, как произойдет замечательное событие, именуемое Свадьбой, эта духовная связь не только не разрушится, а наоборот станет лишь более прочной - ведь два любящих сердца решили всему миру сообщить, что их союз, освященный природой, закреплен еще и земными узами.
И семья, таким образом, становится особым миром, в котором возможно лишь совместное складывание "паззла"  будущего.

Свадьба - это не точка! Это прекрасный вензель заглавной буквы, после которой последует роман длинною в жизнь. И будет он не чем-то принципиально новым и другим, а полным и красочным раскрытием эпиграфа, которым и являлись отношения до брака.
А "обязательства" и "долг", на самом деле, слова очевидцев со стороны. Внутри семьи совсем другие понятия: "хочу" и "приятно" сделать что угодно для того, чтоб показать, как счастлив один человек рядом с другим.

Свадьба - это не страшно и это не документ.
Свадьба - это праздник признания, что одно сердце бьется в унисон с другим, а люди, обладающие ими, нашли друг друга и всю жизнь отныне будут вместе!
Но понять эти слова можно только испытав. Иначе они останутся лишь избитыми фразами, не несущими реального смысла.

Семья - это шаг вперед вместе. Двух людей, шедших до этого на встречу друг другу...

Инсайт

Не
высыпаться...
Но чувствовать себя самой счастливой...
Домой возвращаться,
понимая, -  что-то навсегда изменилось...
Появилось...
А что-то осталось с тобой...
не спросив меня.
Когда это успело произойти?..
Лишь только в комнату вошла и села за рабочий стол...
жутко скучаю...
В Мире нет человека замечательнее тебя!
Чудесный, волшебный, лучший, восхитительный, милый!
Никогда я еще никого не подпускала так близко... Прямо в сердце!
Необычный... уникальный... особенный...
Подходящее слово нашлось: Единственный!
Мой...
Спасибо этому Миру, что познакомил меня с тобой!

Profile

рыж
amuliera
Amuliera

Latest Month

September 2011
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner