?

Log in

Самосознание +10

В первый раз я стёрла всё, что написала. Потому что поняла, что пишу очевидные факты.
Розовый десерт со взбитыми сливками достал мои мысли и от сладкого слипся весь мозг.
Сама обозначила цель, сама выбрала путь...
А теперь пытаюсь переиграть правила, вместо того, чтоб наслаждаться жизнью и получатьт удовольствие в настоящем...
Четко вижу результат и пытаюсь себя подготовить к нему...
Ерунда полнейшая...
Людей отучают тащить за собой прошлое, а у меня другая крайность -  жить в будущем в ущерб настоящему. Вот почему и получается, что я перестраховываюсь сто раз, вместо того, чтоб  рискнуть... Верней просто вместо того, чтоб получить спантанные эмоции... А когда они есть, то сердце из груди выпрыгивает от бурной реакции...

Пишу в переписке: Оттолкнись как на коньках от бортика и езжай вперед. Будет страшно, будешь падать или будешь очень осторожной и медленно добиваться цели, но главное - что ты будешь двигаться вперед!
А сама понимаю, что именно это я и делаю сама. Но гордость не позволяет падать. Слишком высоко задран нос. Причем стараниями друзей и близких, которые привыкли ждать от меня только лучшего результата. Вот и стараюсь! Но теперь уже для себя... Потому что мне самой важно, чтоб всё происходило достойно, а если и пришлось падать, то в объятия той самой цели, к которой я так старательно двигалась))

Быть гибкой не трудно - достаточно просто образования. Выбросить в помойку гордость - вопрос взросления. Суметь поверить - уже не вопрос.
О чём писать? Я знаю:  новые сказки! :) 

Сказка для Р***

 Так уж устроен человек, что задумывается о самом важном и главном в жизни только когда уже имело место быть нерадостное событие, побудившее к этому раздумью. И чем сильнее потрясение, чем глубже эмоции, тем отчетливее человек начинает осознавать, что делает что-то не то. И возможно, пора остановиться, осмотреться и проанализировать, что же происходит вокруг, как он оказался там, где находится и где искать выход из сложившейся ситуации. 

Выход есть всегда и открыт он для движения вперед, в будущее. Вот только мы оказываемся способны сделать «шаг вперед» только будучи уверенными в его правильности и точности. Но в этом случае каждый раз понимаем, что ходим по кругу в тупике своего лабиринта и привычным образом снова и снова выбираем готовый безопасный вариант. Потому что так проще.

Финал у всех одинаковый. Но жизненный путь мы выбираем сами. Постоянно отступать, бояться и сдаваться, сохраняя удобные границы, где все давно известно и проверено и спокойно встречать серые никчемные будни… Либо рискнуть, преодолеть самые жуткие страхи и сомнения, «прыгнуть в пропасть» без парашюта и каждый день получать несравненное удовольствие от своего собственного пути – нового, яркого, наполненного эмоциями и впечатлениями. Пути, пройдя который можно смело и уверенно гордиться собой: ведь на каждом его этапе было самое важное – счастье, вдохновение, любовь, успех и радость.
 

А*** припарковала автомобиль напротив подъезда своего дома. Привычно спрыгнула на асфальт, пропустив ступеньку под дверью места водителя, – неудобно на нее наступать на высоченных шпильках - и, легким движением руки захлопнув дверь, включила сигнализацию.

Она вернулась домой. Верней, в свою пустую квартиру. Зашторила большое окно единственной комнаты, чтобы остатки угасающего дня не слепили последними лучами уставшие глаза и не допускали новых потоков мыслей в ее измученное за день сознание. Прошла пару шагов в сторону удобного дивана и, присев на его краешек, расслабилась, ссутулив спину, выдохнула, отпустив с воздухом, вырвавшимся из груди, частичку своей усталости, успевшей измучить не только за последний день, а копившейся уже долгое время. Она обвела взглядом комнату, не зацепляясь ни за один из предметов – все сливалось в какую-то общую безликую и безрадостную картину, опостылевшую и, казалось, уже не способную поднять настроение или привести в состояние спокойной уверенности в том, что это ее место. Место, где ей хорошо, уютно. Место, которое она долго искала, к которому стремилась, ставя во главу угла своих целей. Теперь она это имела. Но без того удовлетворения, которое предполагалось. Потому что она была здесь совершенно одна. И все безделушки, которые когда-то были наполнены смыслом, теперь казались лишь пустыми никчемными мелочами. Немыми, бездушными.
              Она вздохнула еще раз и откинулась на спинку дивана. Уставилась в потолок, пытаясь успокоить мысли, чтобы расслабиться и хоть немного восстановить силы. Еще так много обязательств и ответственности… Так много нужно успеть сделать. Ведь кроме нее этого не сделает никто. Не потому что она не в состоянии переложить хоть крохотную долю этой самой ответственности на чужие плечи, а потому что она привыкла доверять только себе и считать, что просто не имеет никакого морального права просить помощи, ведь тем самым она мешает другим людям выполнять их обязательства. 

«Жертва гордая и одинокая»...

Она закрыла глаза и чуть нахмурилась. Такие мысли ей не понравились. Она хотела пошевелиться, чтобы поменять положение и тем самым сбросить с себя очередные наползавшие глупые теории по поводу самосознания, но вдруг поняла, что лежит уже не на диване в своей одинокой и холодной квартире, а на твердой, прогретой летом земле. Глубокий вдох… И все ее тело наполнилось свежестью и ароматами трав и цветов. Провела рукой по траве, ощутив ее шелковистость и мягкость. Она медленно приподнялась на локтях и поджала ноги. Оперлась на руки за спиной и, откинув назад голову, еще раз вдохнула полной грудью и улыбнулась так искренне и легко, как давно уже не удавалось в бешеном ритме ее повседневной гонки за успехом. Теперь всё куда-то исчезло, улетучилось, как будто и не было ничего подобного не только в голове, но и в жизни.

А***, наконец, открыла глаза и огляделась вокруг. Она лежала посреди огромного луга, усеянного цветами. Яркое солнце заботливо скользило своим теплым светом по ее щекам, шее, ключицам, рукам, по свободно рассыпавшимся  волосам…

Она снова провела ладонью по траве, перевернулась на живот, чтобы оказаться ближе к цветам и понюхать их. Затем, оттолкнувшись руками, вскочила на ноги и засмеялась от переполнявшего ее счастья и безмятежности. Теперь она увидела лес, обрамлявший ее поляну, перевела взгляд на бескрайний купол голубого неба и, заглядевшись на курчавые белоснежные облака, раскинула руки и закружилась в танце.  Ее волосы, развиваясь, ловили лучики ласкового солнца. Тепло и радость наполнили ее тело. Тонкое легкое платье поддалось дуновению ветра. Танец захватил ее и увлек в мир легкости и неги.

Она увидела небольшой водопад и захотела подойти к нему. Брызги воды искрились на солнце, маня своими переливами. Солнце находилось в зените, что придавало живой игры стремительно обрушивающейся вниз воде. А*** спустилась к заводи и подставила ладони под бриллиантовые струи. Она радовалась каждой капельке брызг. Чувствовала близость к природе.

Теперь ей стало по-настоящему хорошо. Она почувствовала ту искреннюю свободу, которой ей так не хватало.

 

А*** искупалась и вернулась на полянку, чтобы обогреться и высушить платье. Вдруг она заметила небольшую тропинку рядом с тем местом, где она так внезапно оказалась. Тропинка была узкая и немного извилистая. Словно по ней когда-то ходили очень часто, но только те, кто точно знал, где она находится, чтобы иметь возможность разыскать ее посреди поля.

А*** без сомнений решила ступить на тропинку и узнать, куда она ведет. Ее босые ноги уверенно зашагали вперед. Ветер приятно обдувал, как бы легонько подталкивая в верном направлении. Легкое волнение теплой волной вспыхнуло где-то в животе.

Лужайка осталась позади, продолжая радоваться свету и небу своими травами и пестрыми цветами.

А*** увидела впереди дом. Именно к нему и вела девушку тропинка. Дом был ей хорошо знаком. Не потому что она уже была там, а своим ностальгически-родным теплом. Сердце А*** забилось чаще. Внезапно она поняла, что это дом ее детства. Она робко подошла ближе. Всего один этаж и возможно небольшой чердак. Беленые стены и небольшие деревянные ставни. Она дотронулась до стены и прошла к входной двери, ведя рукой по шершавой поверхности. С каждым шагом ее волнение усиливалось.

Небольшое крылечко. Козырек, слегка покосился. В доме давно никого не было. Девушка потянула ручку двери. Не заперто. Она сделала глубокий вдох и, смело распахнув дверь, решила войти внутрь.

Дом казался просторнее, чем выглядел снаружи. Белые стены. Свет, проникающий отовсюду, освещал комнаты. А*** чувствовала, что была уже здесь раньше. Не по обстановке и мебели, а по ощущениям и настроению. Она посмотрела направо и в соседней комнате увидела стеллаж с детскими книжками. Кроватку и цветные подушки. Из большого окна светлыми столбами падали на пол солнечные лучи. А*** проследила их путь на пол и увидела ковер, лежавший прямо под окном. Он был ручной работы, связанный из лоскутов. На ковре играл ребенок двух-трех лет. Маленькая девочка. А*** осторожно подошла к косяку дверного проема, легонько коснувшись, облокотилась и некоторое время тихо наблюдала за игрой ребенка. Потом она решилась сделать еще несколько шагов вперед и осторожно присела на корточки напротив девочки. Стала ее разглядывать и узнавать в ней себя беззащитной крохой, которая так мало знает об окружающем мире.

А*** протянула руку вперед. Ребенок отвлекся от своей игры и улыбнулся девушке. Доверие и искренность излучали ее глаза и улыбка. Девочка подошла к гостье и обняла ее. На глазах А*** выступили слезы. Она понимала, что ребенок тоже ее узнал. Девочка рассматривала лицо А***, трогала ее волосы, провела ручкой по щеке. И снова озорно улыбнулась. Она забралась на колени девушки и спокойно улеглась в ее объятиях. Она знала, что может быть уверена в своем будущем. Она выросла и стала красивой, сильной и уверенной в себе девушкой. Ей ничего не грозит. Все хорошо.

А*** смотрела, как ребенок мирно засыпает у нее на руках. Как безмятежен ее сон. Она вспомнила, каково это было – доверять всему миру, делать смело то, что важно, радоваться каждому дню. Она снова пробудила в себе эти чувства и эмоции. Пробудила в себе этого крохотного ребенка. А*** обняла девочку еще раз, мысленно поблагодарив за эту встречу. Теперь она знала, что будет помнить этого чудесного ребенка и сохранит его в себе. Девочка еще раз улыбнулась чему-то во сне и растворилась в ее объятиях.

А*** решительно встала на ноги. Еще раз быстро обвела взглядом комнату, улыбнулась своим детским игрушкам и стремительно пошла к двери. Она нашла то, что ей было необходимо. Теперь она снова чувствовала себя цельной и была готова уверенно двигаться дальше. К тем ценностям, которые она так небрежно умудрилась запрятать вглубь своего сердце, почти совсем позабыв о них. 

 

Девушка снова вышла к тропинке. К дому она уже не оборачивалась. Она смотрела вдаль, словно почувствовав, что там что-то очень важное для нее. Она снова вернулась на лужайку и увидела черную точку, которая приближалась. А*** удивилась, кто бы это мог быть. Точка приблизилась еще и она увидела теперь, что это ее Ангел. Он подошел ближе и посмотрел ей в глаза. Протянул руку. А*** коснулась его руки и поняла, что уже знает это чувство. Что оно так часто помогало ей в трудную минуту. Это прикосновение было переполнено веры, любви, сострадания и поддержки. Она ощутила, что всегда понимала, что ее Ангел рядом и она в любой момент может принять всю его помощь, силу, энергию и заботу. Не стремясь обладать им в материальном мире, а просто принимать всё, что он бескорыстно готов ей дать, каждый день, каждый миг. И для этого ей лишь необходимо помнить, что она не одна. Что Он есть. Всегда. Рядом. Это ее Ангел.

Ее переполняло счастье. Она чувствовала, что всё по-настоящему. Теперь она могла дышать полной грудью, радоваться. Она поняла, что по-настоящему жива!

 

Понемногу близился вечер. Солнце было еще высоко, но уже готовилось озарить небо первыми горячими всполохами, предвещающими закат.

А*** прогуливалась по берегу моря, наслаждаясь его безмятежностью, которую нарушали лишь всплески прибрежных волн. Она присела на старую корягу, нашла рядом небольшую палочку и написала на песке слово «счастье». Улыбнулась пониманию того, что это действительно то слово, которое сейчас способно описать все ее чувства и эмоции, ее состояние.

Она отложила палочку, поднялась со своего места и пошла по водной кромке вдоль берега. Вода с приливом омывала ее стопы и снова убегала, возвращаясь к морю. Это было приятно. И песок и море прогрелись за день и ласково встречали каждый шаг девушки.

Неподалеку стояла ее яхта. А*** захотелось выйти в море. Ощутить свою свободу посреди безбрежного простора. Побыть наедине с воздухом и водой – двумя бескрайними и сильными стихиями.

Она подняла паруса и подошла к штурвалу. Погода была спокойной, поэтому яхта с легкостью вышла в море, не нуждаясь практически в помощи хозяйки. А*** стояла у штурвала, небрежно касаясь его рукой, и смотрела вперед. Ветерок нежно играл с ее волосами и складками платья. Девушка смотрела вперед, улыбалась и с каждым вдохом все больше растворялась в ощущении доверия к окружающему миру. Она радовалась каждому моменту того настоящего, в котором находилась. Она всем сердцем верила и понимала, что все задуманное обязательно осуществится. Любая цель и желание будут достигнуты. Ведь у нее для этого достаточно уверенности и смелости.

Она вдохнула полной грудью и улыбнулась своим мыслям. 

Внезапно ветер усилился. Он сорвал шифоновый платок, накинутый на плечи девушки, и стал уносить вдаль. А*** охнула от неожиданности и лишь проследила с любопытством его полет до тех пор, пока он не коснулся взволнованной поверхности воды. Девушка перевела взгляд в ту сторону, откуда подул ветер, и увидела, что приближается гроза. Ветер усиливался слишком быстро и грозные тучи стремительно надвигались. А*** стала разворачивать свою яхту, чтобы вернуться обратно к берегу, но было уже слишком поздно, да и до берега очень далеко. Первые капли дождя уже ударяли о палубу и, все усиливаясь, хлестали по лбу и обнаженным рукам. Платье и волосы быстро промокли и под ветром стали холодными. А*** испугалась, но только еще крепче вцепилась в штурвал. Черные тучи  уже закрыли собой все небо, не оставив ни единого лучика солнца. Вода захлестывала за борт и шторм всё усиливался. Девушка уже готова была отчаяться бороться. Она, обессилив, упала на колени, но всё еще продолжала держаться за штурвал. Она уже не осознавала этого, но все еще не могла поверить, что оказалась в такой страшной ситуации. Она попыталась смахнуть воду с лица и убрать волосы, чтобы осмотреться. Она никогда не умела сдаваться и сейчас не собиралась. Внезапно она почувствовала, что не одна. Словно кто-то незримый пришел ей на помощь. Это был ее Ангел. Тот самый, которого она встретила днем на поляне. Ангел, который всегда был рядом и помогал в трудную минуту, и которого она так часто отвергала и игнорировала, совершая множество ошибок. Она сдвинула брови и решительно встала на ноги. Она вновь поверила, что выстоит, чего бы то ни стоило. Ведь у нее есть мечта, и никакой шторм не имеет права помешать ее осуществлению. А*** поборола свой страх и уверенно направила яхту в ту сторону, где чувствовала сердцем берег. Ее Ангел стоял позади и помогал удерживать штурвал, который, словно в сговоре со стихией, стремился вырваться из рук хозяйки.

Девушка вспомнила, как радовалась лучам солнца и переполненная счастьем предавалась мечтам о своем будущем. Она вспомнила, ради чего она проделала весь свой путь. Вспомнила ребенка, которому показала, что все преодолела и выжила, и обещала никогда не сдаваться. Она четко и ясно видела свою цель, и ей уже наплевать было на тучи и ветер, на дождь, хлеставший по щекам и холод. Она стремилась к тому, что действительно для нее важно. И ее Ангел всеми силами помогал ей в этом и защищал от стихии.

 

Шторм прекратился так же внезапно, как и начался. Тучи развеялись, возвращая солнцу законные владения. Последние капли, попадая на кожу девушки, лишь своим весом обозначали себя во влажном воздухе. А*** оперлась на штурвал. Почти без сил и все еще взволнованная. Ангел стоял рядом и улыбался. Девушка поняла, что все прошло, миновало. Что больше ей ничего не угрожает. Она тоже улыбнулась Ангелу и распрямила плечи, словно сбросив с себя остатки страха, переживаний и сомнений – самых больших и сложных препятствий на пути к мечте. Яхта двигалась плавно, и вдалеке уже виднелся берег. А*** повернулась к парусу, подумав, что он не выдержал такой бури и был разорван в клочья. И тут она замерла от удивления и восторга: ее парус был алого цвета. Она засмеялась, посмотрев на Ангела. Тот всем своим видом излучал благородное спокойствие и уверенность. Девушка поняла, что он ни на секунду не дал бы ей усомниться в себе. И это придало ей еще большей уверенности.

Она снова решила взглянуть на берег и тут увидела, что ее окружают другие яхты, и их хозяева радостно машут ей руками. Она знала, что какие бы препятствия не встретились им на пути, только они сами смогут решить – продолжить путь или сдаться. И если они вспомнят, ради чего держались до этого, если примут помощь и поддержку своего ангела, то каждый из них выстоит и добьется цели. Если только поверят. Она мысленно пожелала им счастья и удачи и помахала рукой. Она достигла берега своей главной цели.

А*** ловко сошла на причал и привязала канат. Прошлась босыми ногами по еще слегка мокрым после дождя доскам и спустилась к песчаному пляжу. Здесь словно и не было никакой грозы. Ее платье уже успело высохнуть, волосы развивались, подхваченные теплым приветливым ветерком.

Ее здесь ждали. На встречу шел ее муж и маленькая дочка. Два самых родных и близких человека. Те, ради которых стоит жить и бороться. Те, которые являются ее смыслом и самой большой ценностью в жизни. Они нежно обняли друг друга. Ребенок смеялся и радовался, что родители рядом. Любовь и счастье переполняли их сердца.

Солнце склонилось к закату, стремясь скрыться за макушками деревьев и отдавая последние лучи лиловому небу. Волны неспешно накатывали на берег и отступали. Весь мир затихал, словно боясь потревожить то счастье, которое несли в своих сердцах три человека, удаляющиеся с пляжа, и осыпавшие его отголосками смеха. Они всегда будут вместе. Ведь они знают, что такое любить и верить. Друг в друга. И в самое важное в жизни – свою мечту.

 

Мир погрузился во тьму. Приятная музыка слышалась вокруг. Такая привычная…

«Будильник!» - подумала А***, вырываясь из власти чудесного сна с каждой нотой, вернулась в реальность. Она улыбнулась и бодро вскочила с кровати, позволив музыке выполнять свою утреннюю «работу». Девушка распахнула окно, впустив приветливое утро в свой дом. Подмигнула солнцу и потянулась. Развернулась к телефону, нажала «ОК», поблагодарила улыбкой будильник. Она помнила свой чудесный сон. И теперь она точно была уверена, что всё делает правильно. Набрала на телефоне «Люблю тебя!» и отправила SMS. Она отбросила страхи, оставила прошлое. Теперь для нее осталось только то, что важно.

«Все получится,»- подмигнула телефону А*** и еще раз порадовавшись солнцу подхватила полотенце и пошла принимать душ.

19.02.2011 Н.Ф.

 

 
 Интересно, как так получается, что в определенный момент мы переключаемся с желаемой цели на заданную извне установкку?
Или как вообще задаются нам эти установки? Возможно это объясняется банальным свойством памяти - воспроизводить готовое проще, чем создавать новое. Или мир труднее вписывается в парадигму готовых шаблонов, когда он составляется из того, что важно и ново только для нас самих?
Проще - плохо. Сложно - тоже ничего хорошего. Свое - трудно. Готовое - не подходит, потому что не свое. Хотя столько всего готового в нашем окружении и от этого никуда не деться. Готовое решение наших родителей отводить нас в школу и морально готовить к поступлению в ВУЗ. Готовый факт, что есть физиологические потребности организма. Готовая обусловленность нашего существования психикой. Готовые мальчики, готовые девочки... Куча конструктов, предоставляющих нам самим только одно - выбрать, как складывать их таким образом, чтоб нам стало хорошо. И вот только с этого момента и подключается то уникальное, что присуще только человеку - свобода волевого выбора.
Почему нам не говорили об этом с детства? И правда получается, что воспитание детей начинается с воспитания их родителей.
Не знаю, что бы я могла поменять в своей жизни и оступалась ли я? Скорее всего, раз я сейчас так сильно дорожу тем, что имею и стараюсь укрепить связи с тем новым, что появляется в моей жизни, то я все делала правильно. Да и все больше фактов появляется, которые говорят, что все, что со мной происходит, Я осознанно выбрала для себя сама. И осознанно не в смысле "рационально и прагматично", а в смысле "таким образом, чтобы мир стал созвучным со мной, хорошим для меня, правильным по моим представлениям". Исходя из такого взгляда, нет места, чтоб жаловаться или скулить, что что-то "долго" или "несправедливо". Я хотела - я получаю. Жутковато только, что я множество нынешних событий насочиняла почти 10 лет назад... А что-то и того раньше.
Может быть, шаблоны и нужны для того, чтоб мы могли отталкиваться в своем представлении от каких-то уже готовых установок, чтобы не изобретать их самостоятельно и не тратить понапрасну время?
И когда мы начинаем входить в контекст воображаемых ранее событий, то и события начинают происходить в нашей жизни.
Хотя здесь, видимо, у каждого должна быть своя правда. Кому-то достаточно только готовности принять события в свою жизнь, а кому-то совершать действия, поступки...
И кому как не нам решать, где в жизни место шаблонам, а где нашему творческлму воображению.
Это не "путь в никуда". Это наш осознанный выбор: делать то, что важно или плыть по течению.
И если мы хотим, чтобы событие случилось, то случается именно желаемое событие, а если нам удобно узнать в нем шаблон и разочароваться, то мы найдем его и разочаруемся. А если же наоборот должные установки будут соблюдены с целью сделать нас увереннее и счастливее, то мы увидим их и станем уверенными и счастливыми.
Так что же плохого в шаблонах? Тольлко тот факт, почему мы их выбираем и как они отражаются на нашей жизни. а какой мы хотим видеть свою жизнь - мы решаем сами.
Получается, что всё лежит на поверхности. Но как определиться в своём отношении и ожиданиях? С точки зрения очевидной логики, всё просто - поставить позитивную цель и подвести имеющийся конструкт под неё. А с другой - всё очень сложно... в полной мере осознать, что же такое для нас "хорошо" или "счастье" и разобраться, подходит ли то, что имеем под эти "желанные" параметры...
И снова психофизиология: центр критики притупляется под воздействием сильных эмоций. И мы вообще ничего не можем оценить нормально.
Но и на это можно ведь посмотреть с другой стороны: мы сделали выбор и возникли сильные эмоции, в следствии чего центр критики и ослаб. Да и ослаб ли он? Может, все-таки, всё в порядке, а я сижу и сочиняю препятствия?
Зачем? 
Потому что боюсь...
Чего?
А вот здесь-то я и затрудняюсь ответить... Неужели того, что мне будет хорошо? Что я стану счастливой? Того, что мечта, которой уже почти 10 лет, наконец осуществляется... Осталось только протянуть руки и принять...
Как же глупо и абсурдно это звучит...
Крикнуть бы сейчас во весь голос, что я чувствую и чего я хочу!) Хотя, главное - понимание. 
А шаблоны мы сами себе задаем. И задача их - помощь в том, чтоб нам стало хорошо, приятно, радостно и счастливо :)

Мне нравится то, что со мной происходит. Я хотела именно так. Со всеми сложностями, отсрочками и препятствиями. И я протягиваю руки навстречу желаемому и принимаю. 
Нет здесь шаблона или стереотипа. Есть просто самое важное для меня. И раз это появилось в моей жизни, значит я к этому стала готова. 

Осознание +1

 "Всё ведь получится, правда?" - хочу спросить и не решаюсь. Внушила себе, что должна оставаться сильной во что бы то ни стало.  Потому что если расклеюсь я, то всё развалится, рассыпится, распадется... В бессилии падаю на руки рядом с клавиатурой. Ком в горле. Да и зачем ему мои расстройства сейчас? Ему тоже не легко. Ему важно самому собраться и не допускать отрицательных эмоций...
Всё хочу срочно! Здесь и сейчас! Путаюсь в сроках, ответственности. Хочу всё успеть! И не могу уже заставить себя взяться за что-то определенное, потому что важно успеть ведь везде!
Хочу поросто рассказать, чего я боюсь и как мне тяжело. И снова молчу. Нельзя. Не место, не время. 
Всегда всё хорошо. Всегда весёлая и оптимистичная. Всё получится!
Я уже поставила цель. Теперь любые припятствия - лишь результаты того, что я не готова принять результат. Любые слова, заставляющие меня отказаться или усомниться в правильности выбора, в правильности действий дают мне отсрочку. 
Я не хочу так. Но я боюсь. Я пытаюсь рискнуть, но каждый раз отступаю назад. Я отступаю и все отступают тут же. 
Достало!
И ничего не хочу рассказать. Потому что я сильная. Твёрдая, упёртая и гордая.
Я знаю точно, что каждое желание осуществится. Главное только верить и идти задуманным путём. Постоянно видя и осознавая свою цель.
Всё обязательно получится! Просто иногда так хочется, чтоб об этом кто-то напоминал.
"Всё получится", - простые два слова и объятия или просто рука на плече...
Не нужна мне больше такая свобода - не могу я быть одна. Тем более, когда уже давным давно определилась, чего хочу.
На счет "три"! Два уже было!)))
Всё получится! Я просто  раньше не знала, как дописать. Теперь вижу. Это просто обратный отсчет. К единственно верному варианту!
=)
Сама понимаю, что если бы всё было просто, то я бы это не поняла и даже не пыталась бы сделать частью своей жизни.А  так - все события и люди интересные и важные, ценные и дорогие. А сложности лишь для того, чтобы усилить их важность и значимость!

Я знаю, что  ты в меня веришь! Я тоже в себя верю! 

Что-то про "гибкость".

Как много людей твердили мне в свое время, что я не гибкая. И я все никак не могла понять, что же они на самом деле имеют ввиду или чего хотят от меня добиться, потому что в моем понимании "гибкость" всегда была синонимом "прогиба", отступления от своей правоты, своего мнения, себя, в конце концов. Да, я всегда понимала апостериорно, что иногда стоило где-то промолчать, отказаться от своих притязаний. Но тем не менее, каждый раз с большим трудом могла представить, что я сдамся.
Так в чём же разница между "сдаться" и "проявить гибкость"?
Очень сложно порой просто отдать инициативу в действии или принять чье-то мнения без обсуждения. Всегда для меня было важно доводить всё до того результата, который видела именно я и делать это самостоятельно. Это казалось делом принципа. Никогда не умела проигрывать... Поэтому как в играх, так и в отношениях я всегда подавляла любое противодействие моей воле.
А может быть,  просто эта воля каждый раз оказывалась слабее моей? А мне так необходимо было обратное. Чтобы я оказалась слабее, беспомощнее...
Может быть, я именно поэтому так стремительно и заботливо взращивала из своих "женихов" спорщиков и амбициозных лидеров? Потому что они были не способны по природе своей оказаться для меня настолько значимыми, авторитетными, неоспоримыми... 
Нет, не те слова...
О! Мужественными!
А я так старательно хотела видеть в них именно это качество. И разочаровываясь в своих отчаянных попытках сделать их более сильными, более решительными, более смелыми, чувствовала свое бессилие... Рыдала, потому что не могла осознать, не понимала, что прикладываю свои усилия к тому месту, которое в них развито гораздо слабее моего, а сформировано настолько, что уже не поддается преобразованию.
Две попытки "мимо", но жизненный опыт многого стоит.
Я уже как-то раз сравнивала людей с пазлами. Когда понятно, как достроить все фрагменты в себе, а вернее, просто осознать их, увидеть (потому что человек по природе своей цельный), тогда и весь мир становится понятнее и осознаннее. 
И хоть тайцы не сдаются, есть всего один аргумент, который перевешивает все остальные доводы: мужчина, в котором не хотелось переделывать абсолютно ничего. И только сейчас я поняла почему. Потому что в нем уже есть то, что я так долго пыталась найти - мужество. То самое, которое подходит именно для меня, конгруэнтное мне. И пусть он бывает не совсем прав, или говорит не совсем то - главное ведь понимание сути. Это первый человек, которому я верю, которому я доверяю. Человек, на которого я могу положиться в том, что действительно важно, а не в поверхностном или простом. И тогда весь смысл отстаивания своей правоты теряется, пропадает, становится неважным и ненужным. 
Может это и есть "гибкость": позволять людям быть самими собой? Не подавлять их, не пытаться менять их установки. Ведь ими человек и уникален.
А возможно, я и не могла этого раньше понять, потому что не было в моей жизни человека, с которым можно не притворяться. Ведь самое ценное - иметь возможность быть собой. И точно также продолжать идти к цели "до последнего". Просто эти цели становятся значительнее, выше и смелее. Те самые, которые делают меня уверенной, самоактулизированной и счастливой =)
А ведь и вообще отсутствует смысл употребления этих слов: "сдаться" и "быть гибче".
Остается только один смысл: слушать сердце, оставаться собой, расслабиться и получать удовольствие от осуществления поставленных целей.

А может, всё вышесказанное - ерунда и я просто принимаю "такими, какие они есть" только важных для меня и дорогих людей. В этом и есть, наверное, их сила - они являются таковыми. 
 Хочу много денег. Машину большую и классную. Свою  квартиру с ремонтом и вскоре с уютом. Мужа, утомленного работой, кормить вкусным ужином.  Хочу чтоб весь мир каждый раз исчезал, когда он близко-близко. Руки нежные по спине кончиками пальцев. Легкое касание губ языком. Новые сказки сочинять перед сном. Вместе. Хочу объятия сзади надежные, крепкие. Дыхание над ухом и каре-зеленые глаза с искорками. Доброту и заботу хочу. Ловить каждый момент настоящего и наслаждаться друг другом.  Хочу чтоб дышать лишь рядом могли и хотели. Чтоб как магниты притягивались. Естественность и доверие во всем. Творчества много хочу. Поддержки и направления, когда запутаюсь или немного устану.  Заботу и ласку: он мне, я - ему. Потому что переполняет через край. Хочу свадьбу грандиозную, офигенную. Хочу радоваться лучезарному смеху крохотной дочки. Вдохновения каждую секунду хочу. Богатых клиентов толпы и процветание в бизнесе. В спорте успехов, здоровья отменного. Друзей настоящих встречать чаем почаще. Отдыха райского в местах чудесных каждый год, а то и по два раза в год. Улыбок побольше и одобрения. Еще хочу бубен шаманский и петь громко. Веселья и радости. От каждого дела удовлетворения. Подарков приятных хочу по любому поводу. Скидок в магазинах. Всех новых затей продуктивного исполнения. Забыть, что есть в жизни сомнения. Хочу добиваться того, что важно. Видеть всегда свои цели четко и ясно. Хочу, чтоб препятствия были лишь в прошлом - забытом, отброшенном. 
Хочу мир во всем Мире! Собачку прикольную - мелкую и задорную. Хочу бриллиантов больших и чистых. Осознанности побольше. Лыжи  и сноуборд. Лошадей завести своих. Энергии жизненной, смелости, разумности, справедливости. Зефир в шоколаде. Финики, груши, кефир, вкусные роллы и суши. Эмоций в два полюса. Картин интересных и личную галерею. Признания и поклонников толпы - хороших, знатных и адекватных.
Хочу свою яхту и желтенький порше. Виллу на лазурном берегу. Еще хочу сына.
Я всё это офигеть как сильно хочу! Я сделаю! Будет! Я слово даю! :)

Письмо Наташе.

Между "никак" и "рискнуть" проще выбрать "никак". Сдаться всегда проще, чем стоять до последнего. 
Но так сложно научиться полнейшей отдаче, когда так долго училась прятать в себе, гасить все порывы и импульсы. Школа. Она многое дала, но и многого лишила. Сейчас об этом рассуждать уже поздно. Я блогадарна тому, что были в моей жизни люди, которые заставляли меня становиться умнее. Также благодарна людям, которые заставили стать сильнее. Теперь самый важный этап - стать смелее.
Да, я делаю многое и добиваюсь успехов. Но так внезапно мне открыли глаза и сказали, что я на самом деле ни разу не рисковала. Я сначала открыла рот в изумлении. А потом и правда согласилась. Ведь я всегда учавствовала только в тех конкурсах, где была уверена в своей победе. А значит, я и не пыталась даже прыгнуть выше головы. Ну или в пропасть - кому как больше нравится.
И тут снова рот открылся, а глаза округлились. и пришло осознание того, почему я сама создаю себе работу и не могу подстроится под то, что предлагают - низкие потолки. Не мой уровень.
Да, так проще. Договориться вместо того, чтобы врезать. Как овца. 
Надоело! 
Надоело как "проще" и "безопаснее". Надоело получать то, что есть вместо того, чего хочется и что действительно важно.
Да, Наташ, ты права! Спасибо, что сказала это вслух! Никто не дает поблажек в жизни. Либо ты выкладываешься по полной, либо стоишь в сторонке и любуешься успехами других. Я расстроилась сегодня из-за своей тормознутости. Разозлилась на твой оптимизм и на то, что ты можешь больше, чем я. Я знаю, что я научусь! И знаю, что ты нужна мне для того, чтобы понять, что я на самом деле смелая и решительная. Без тебя я бы в очередной раз дала себе поблажку. А теперь у меня нет выбора - я выстою и научусь! Я сделаю! Для себя! Но с полной отдачей! Шагну, прыгну, рискну, преодалею. Ведь и в жизни все точно так же. И я рада, что есть люди, котоые поддерживают. Ведь у нас одна стая :)

Сон.

 Сегодня жутчайший сон приснился! Я вообще в шоке, что мое подсознание оказалось способно выдать такое! 
Во-первых, все действия происходили в школе. Получается, что школа у меня ассоциируется с самым плохим местом, где творится черт знает что?
Во-вторых, милиция оказалась в заговоре со злодеями. Это я, видимо, фильмов насмотрелась. Паранойа какая-то. Но, тем не менее, я отчаянно верила, что они нас защитят, спасут, поверят.
В-третьих, сцена самопожертвования, которая ужаснула, но и заставила меня молниесно осознать все мои чувства. Реальные, без капельки надуманного или нафантазированного. Это потрясающее ощущение, которое вообще перевернуло всю мою картину мира! Весь мой эгоизм и рациональность развеялись, уступив место только одному чувству: безграничной всепоглащающей любви и желанию пожертвовать собой, вместо того, чтобы принять жертву. Что я и сделала. И была полна уверенности, что именно так правильно. О себе в тот момент вообще не думала. Со стороны было жутко, страшно, отвратительно. Но мной двигало только желание спасти того, кто готов был спасать меня. Но я ему не дала. 
С одной стороны, я осознала, что готова на всё ради того, кто дорог.
С другой... Какая-то фигня - я даже во сне не умею принимать. Не умею брать. Только отдавать. Всю себя....
Отчего так? Не умею доверять? Кому? 
Видимо, не умею. Не всем или не до конца. Конечно же, себе. 
Иначе бы и милиция помогла, и отчаянья, вызванного его жертвой, не было бы. Потому что он-то верил. 
И все будут спасены, веселы, счастливы, когда я научусь безкомпромиссно и открыто верить.
Я уже учусь. И с удовольствием и восторгом наблюдаю результаты своей веры.
Получается абсолютно все! =)

Цель и Я.

Ну вот я и официально прокачана! Взлетела! На самом деле, это очень приятное чувство, когда ты учишься выполнять те обязательства, которые на себя берешь! Причем, начиная с мелочей и продолжая осуществлением безумных идей.
Узнала о себе кое что новое. Самое важное - то, что я всегда считала, что меня фиг устранишь от чего-то: рогом упрусь, но не отступлюсь. А оказывается, что я наоборот только и делала, что пряталась за свои огромные крылья - не хотела ничего видеть, боялась, сомнеалась.
Конечно, "на раз" ничего не меняется. Но теперь я не только убедилась в своей состоятельности, но и твердо уверена - гораздо больше, чем раньше, - что способна осуществить абсолютно любую свою цель, достичь любых вершин. А начать нужно с простого маленького шажка - рискнуть и сделать то, чего я раньше не делала: смело и решительно, не упуская из виду цели, двигаться к ней, отметая всё лишнее и ненужное на своем пути. А этого лишнего тааак много! И чем важнее для нас цель, тем сильнее, в первую очередь, страхи и сомнения. В первую очередь, в себе. Ведь бессмысленно сомневаться в других людях - это другие люди и у них своя голова на плечах и свои задачи в жизни, которые могут совпадать с нашими, а могут отличаться. Повторюсь уже не знаю в который раз))) Только на доверии может основываться успех. А большие успехи - на большом доверии! Мы сами управляем своей жизнью - стоим у штурвала. И только веря каждому человеку и событию мы получаем взамен то, чего ожидаем: помощь, поддержку, понимание, одобрение. Мы можем получить абсолютно всё, веря, прежде всего, в себя.

Вот пользоваться этим гораздо сложнее, чем описывать. Хотя уже столько доказательств было в моей жизни. Но и тут меня немножко вернули на землю. Я не задумывалась, а  столько раз я считала успехом то, в чем без сомнения в победе, участвовала. И получается, что я не рисковала, не покаряла новые вершины, а лишь использовала стандартные для себя навыки. 
Это объясняет и заурядные отношения, которые, само собой, распадались, потому что (хоть это радует) мне хватало ума и решительности просто отпускать тех людей, которые как крабы в ямке тащили меня назад, оставаясь прежними (верными прошлому и копошащимися только в нём), не давая выбраться и двигаться дальше.
Но все мои действия и поступки постепенно приводят к тому, чтобы я нашла свою стаю! В котрой, как в птичьем клине, менется лидер, и которая летит к своей цели, создавая взмахами множества крыльев дополнительные воздушные потоки, несущие клин вперед все быстрее и быстрее.
И теперь я понимаю, почему мне гораздо интереснее создавать свое, нежели пользоваться готовым. Почему мне всегда было интересно сложное, трудное и неочевидное всем и каждому. Потому что я могу добиться в этом результатов и получить удовольствие и удовлетворение. 
Понимание, что только от меня зависит успех - это лишь понимание. Обещаю и в жизни это активно применять. Смелее и увереннее, чем раньше. Ведь теперь я точно знаю, что достойна любой поставленной цели! Ведь это моя цель! Моя мечта! Я вижу ее! И она станет реальностью! Уже даже сейчас становится!)))
 Мы все очень хорохо умеем мечтать. С детства. Правда-правда! просто возможно вы забыли об этом? Оставили в детстве эту замечательную способность. 
Вернитесь! Заберите ее обратно в себя из того места где точно знаете, что еще обладали ею. Может быть в 5 лет, а может, вам повезло и в 15.
Самое главное, чтобы всегда чувствовать в себе эту веру и энтузиазм, позволяющие наслаждаться процессом игры, жить игрой, а не рассматривать свои страхи и сомнения и уж тем более не беседовать с ними  и ни в коем случае не сворачивать с выбранного пути, чтобы, например, в обнимку со страхом вернуться обратно к разбитому корыту, вместо того, чтобы врезать как следует ему и сделать следующий шаг на пути к мечте.
И правила, как и препятствия мы придумываем целиком и полностью сами. Даже то, что большого слона нужно есть по кусочкам. Это разумно и рационально. Получается, что под влиянием эмоций мы придумываем, творим, изобретаем обну лишь только ЦЕЛЬ! Добиваемся же мы ее под влиянием разума и только. В противном случае, наши эмоции заставляют нас блуждать, плутать и сомневаться, вместо того, чтобы позволить нам планомерно двигаться от пункта к пункту по дороге, в конце которой - ПОБЕДА.
Но что, если цель подпитывается или базируется на эмоциях и чувствах? Получается, что и в этом случае в дело вступает голос разума и тем самым расчетливо делает для нас всё, чтобы удовлетворить наши эгоистические потребности. И в этом нет абсолютно ничего осудительного. Это закономерно и единственно верно! 
Найти бы кнопку, которая позволит переключать эти самые "разум" и "эмоции"... Возможно, все стало бы гораздо прозаичнее и предсказуемее... Но тогда бы мы все точно знали, что каждый дорогой и далекий человек ставит "на белое"... И тогда бы мы смело доверяли и себе и каждому, с кем имеем дело. и добивались бы одних только успехов. 
Утопия.
Пусть сколько угодно говорят про Запад, но в России слишком запуганный народ, который не умеет жить абсолютно бескорыстно и при любом возможном случае, долго сомневаясь, поставит-таки на это "красное" и будет ждать, что он выиграет.
В такие моменты я рада, что во взрослой жизни игры детского уровня могут проходит без серьезных последствий. Зато настоящие, взрослые игры оказываются порой настолько изощренными, что становится страшно и не понятно, а порой жутко досадно от того, что мы сами загнали себя в такой затейливый лабиринт. 
Желаю всем находить выходы из своих лабиринтов!
Желаю быть смелее и решительнее!
Желаю успевать даже на самую незначительную встречу! Ведь тогда вы сможете успеть взять от жизни всё, что полагается именно вам, что действительно важно для вас. Успевайте везде!
Желаю до последних дней сохранить возможность безрассудно рисковать и совершать безумства!
Желаю играть свою роль, а не плыть по течению прошлого - да это безопасно и просто - но суметь вырваться за рамки - это того стоит!
Создавайте новые правила! Делайте то, чего раньше никогда не пробовали!
Позвольте себе вырваться! 
Живите!
Но самое главное - поверьте! Ведь только благодаря доверию возможен даже самый крохотный шаг в настоящей жизни! а уж грандиозное достижение возможно только благодаря полном доерию к миру, к себе, к своей цели.
Давайте все научимся верить?! Начать можно хотя бы с 20 секунд в день! ;)
Я верю, что мои замыслы осуществятся! Я дала слово и добьюсь цели!

Желаю тебе счастья! И себе! :)

Profile

рыж
amuliera
Amuliera

Latest Month

September 2011
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner